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Gespräch mit Dipl.-Psychologe Roland Kopp-Wichmann über Angelegenheiten

Bis heute gibt es noch Menschen, in denen drei oder vier Lebenspartner zusammenleben. Aber selbst wenn man jemanden liebhat, ist das Sexualinteresse nicht zwangsläufig auf ihn gerichtet. Ein Verhältnis birgt auch Widersprüche - äußere und innere.

Du musst darauf vorbereitet sein, sie vor deinem Gefährten zu verstecken - wenigstens für eine Zeitlang. Sie müssen in der Lage sein, die Angelegenheit mit Ihrem Bewusstsein in Einklang zu bringen und von sich selbst zu trennen. Es spielt keine Rolle, ob ich meinen Freund hintergehe. Aber auch diese Denkweise ist human.

Ab wann solltest du eine Angelegenheit gestehen und wann solltest du sie für dich behalten? Hier. Weil es für meinen Projektpartner ein viel grösseres emotionales Erlebnis wäre. Aber wenn ich eine Beziehung hatte und feststelle, dass ich sie nicht einfach nur deshalb vergesse, weil ich mich schuldig fühle oder weil meine Liebhaberin immer noch in meinen Traumen oder Verlangen erscheint, dann muss man sie anders sehen.

Im Grunde ist dies immer eine persönliche Angelegenheit, aber ich glaube, in diesem Falle ist es besser, darüber zu sprechen. Das ist aber keine Anregung, sondern die Genehmigung, die Angelegenheit zu gestehen, wenn sie für mich zu arbeitsreich ist. Was mache ich als Betrüger mit Schuldfragen, wenn ich mich entschieden habe, meinem Gesprächspartner nichts von meiner Beziehung zu erzählen?

Darf eine Angelegenheit eine Beziehung wiederbeleben? Bei ihr wird eine Partnerschaft wirklich aufgemischt. Und wenn die Leidenschaft noch groß genug ist, und das ist immer die allerwichtigste Bedingung, dann sind beide dazu da, sich hinsetzen und in Frieden darüber zu sprechen. Aber wenn der Betrüger die Sache rasch wieder aufgibt, weil er gemerkt hat, dass er nur etwas bekommen hat, was er in der Partnerschaft bevorzugt hätte, und wenn beide verstehen: "Mann, das hat nichts mit dir als Gegenüber zu tun, wir haben unsere Beziehungen nur rutschig gemacht", dann kann eine solche Sache ein klarer Knüller im Bogen sein, aber das Pärchen hat gute Aussichten, darauf aufzubauen.

Nämlich: Organisiere die Babysitter und verschwinde aus dem Haushalt, nicht nur vor dem TV. Dies ist auch sehr vorteilhaft für die Verhältnis. Unter der Annahme, dass die Angelegenheit vertraulich ist, kann es ein Tritt für die Hauptverwandtschaft sein? Ein gesünderer Mensch, der mehr sportlich aktiv ist und neue Kleidung kauft, kann für eine Partnerschaft erfrischend, aber gleichzeitig auch sehr risikoreich sein.

Wie kann ich tun, wenn meine Geliebte mir etwas gibt, was ich von meinem Freund nicht erhalte? Muß es wirklich mit meinem Langzeitpartner genauso kribbeln wie mit dem "Neuen"? Für viele Paare ist der Anlass jedoch nicht die geschlechtliche Anziehungskraft, sondern die Tatsache, dass die Geschlechtsverkehr ssituation anhält. Aber das hat mehr mit Beziehungsproblemen zu tun.

Also, wenn zum Beispiel der eine es häufiger mag oder wild ist als der andere, wonach ist er dann in einer Angelegenheit gefragt? Daß es in einer Partnerschaft und natürlich auch beim Geschlecht verschiedene Sehnsüchte gibt, ist selbstverständlich. Das Wichtigste ist, welche Art von Beziehungen ich habe. Beziehungen sind nicht nur eine Befriedigung von Bedürfnissen in dem Sinn, dass der andere alle meine Bedürfnisse erfüllte.

Zumindest nicht nach der Verliebtheitsphase gibt es keinen optimalen Gegenüber. Heute lese ich einen wunderschönen Satz: "Eine gute Partnerschaft ist dadurch gekennzeichnet, dass ich zu meinem Lebenspartner zu hundert Prozentpunkten ja aussprechen kann. Seine Qualitäten können jedoch nur sechzig Prozentpunkten meines Ideals entsprechen.

Ich kann nicht zum nächsten gehen, wenn mir etwas nicht gefällt. Ein Verhältnis ist eine Entscheidungsfindung für eine Person. Bei einem solchen Ereignis schafft eine Angelegenheit natürlich immer Abstände. Die Beziehungsphantasien kommen oft vor und haben nicht immer etwas mit dem jeweiligen Gegenüber zu tun, sondern oft mit den Erlebnissen, die man in Kinder- und Jugendzeit gemacht hat.

Doch es wird schwer, wenn man sich in jemanden verknallt, der vielleicht mehr will, aber nicht Teil einer offensichtlichen Partnerschaft sein will. Und dann kann ich natürlich diese Angelegenheit abschließen und sage, er hält sich fest, das will ich nicht. Wo kann ich nach einem Affekt meinem Gesprächspartner trauen können?

"Wenn die Angelegenheit immer wieder zur Sprache kommt, musst du wissen, wie du sie wirklich vergraben kannst. Es sind gute Erlebnisse, wenn der Betrugspartner etwas ausgleicht, das den anderen verletzt. Er hatte keine Sorge, dass er andere rechtzeitig treffen würde, sie langweilte sich nur.

Nach seiner Angelegenheit sagte diese Dame zu ihrem Mann: "Das hat mich so sehr verletzt, ich will eine Entschädigung. Wären zwei Ehepartner die ersten sexuellen Beziehungen des anderen, wäre das vielleicht kein so schlechtes Gleichgewicht. Wenn es sich aber zum Beispiel um eine Angelegenheit unter Kolleginnen und Kollegen handelt und ich weiss, dass der Ex-Liebhaber noch ehrgeizige Ziele hat, dann kann es hilfreich sein, meinen Lebensgefährten zu fragen, ob er eine letzte Linie zieht.

Weil Beziehungen viel mit Entscheidungen zu tun haben. Auch die Wahl eines Partners ist mit einem Schaden behaftet. Dies ist ein Angriff auf eine andere Partnerschaft, die dich nichts angeht. Im Ernst. Sie können die Partnerschaft auch wirklich auflösen und annehmen, dass der Ehepartner ein eigenes Leben führt und nicht zu hundert Prozentpunkten im Besitz ist.

Existieren Ehepaare, bei denen das Liebesangebot wirklich erschöpft ist, so dass die Ehe unweigerlich ausläuft? Nein, die Liebesgeschichte ist in diesem Falle nur begraben. Es ist die Verbindung, von der die meisten Menschen glauben, dass sie von selbst funktionieren kann. Schon gut, aber es ist nicht gut für ihre Beziehungen.

Menschen mögen es oft nicht, zu sprechen. Möglicherweise, weil die Sexualität hier anders denkt. Solange wir über unsere Beziehungen sprechen können, ist sie sehr gut. Leider sehen die Menschen das anders. Die Menschen glauben, dass es entweder klappt oder nicht. Auch wenn wir über diese Partnerschaft viel sprechen müssen, ist etwas nicht in Ordnung.

Sollen wir über die Verwandtschaft sprechen? Sicherlich bin ich kein Freund von laufenden Partnerschaftsgesprächen, aber ich denke immer noch, dass es notwendig ist, zu sprechen. Für das amerikanische Paar Forscher John Gottmann gibt es eine nette Regel: Für jede unerfreuliche Begegnung in der Partnerschaft muss es fünf gute geben.

Es ist keine 1:1, es ist keine gute Partnerschaft.