Tinder Girls

Mit den angesagtesten Mode- und Beauty-Trends, den neuesten Promi-Stories und allem, was Sie aus Ihrem BFF auswählen möchten, in Ihrem Briefkasten! Kardashian hat jetzt eine Selfie-Assistentin, weil sie ihre Hände nach vorne befreien soll(?)!

Der Sieben Zunder Tödliche Sünden für Menschen

Lesen Sie hier den Zunderführer für Damen. Der Umstand, dass Tinder seinen Teil zur Brutalisierung unserer Gemeinschaft beigesteuert hat und immer noch ein wenig Komplizenschaft mit der Tatsachen hat, dass unsere Generierung ein Bündel leidenschaftlicher Selbstverteidiger ist, ändert nichts an der Erkenntnis, dass Tinder so gut wie der beste Platz in der ganzen Stadt ist, um nach Kurzzeitunterhaltung und/oder Sex nachzusehen.

Deshalb war ich vermutlich schon dreimal auf Tinder. Dass ich mein Passwort in einem hellen Augenblick immer wieder löschte, liegt wohl daran, dass man als Tinderfrau mit viel selbstgemachtem Branntwein aus einer burgenländischen Wanne etwas sieht, was man sich gerne aus dem Kopf schlagen möchte.

In den Zunderprofilen der Menschen gibt es ein pervertiertes, beunruhigendes Sodom und Gomorrah und man wird fast erblindet, genau wie beim destillierten Schnaps, durch geölte Oberkörper, halbstarre Penisse und absurde Beschreibungstexte. Sehr geehrte Herren dieser Welt: Hör auf, im Netz so abgefuckt zu sein und lass mich dir die folgenden sieben Sachen sagen, wenn du dich je wieder von einem Zundermädchen ficken lassen willst.

Die " I Love Weibliche Füße " Profile eines passionierten Zehensaugers oder eines " Windelliebhabers ", der seine Tinderellen mit einem Foto seines in eine Babywindel eingewickelten Arsches grüßt, sind nur zwei der schönen Fische, denen Sie im Liebesparadies begegnet sein werden. Auf der einen Seite ist ein 28-jähriger Windeleierarsch ein ausgezeichneter Anlass, Tinder zum vierten Mal auszuschalten und dafür zu sorgen, dass man nie wieder eine zweite für diesen Mist verschwenden muss.

Auf der anderen Seite, wenigstens hier weißt du auf jeden Fall, mit was du es zu tun hast. Wenigstens lassen wir Mädchen uns hier nicht von schlecht gearbeiteten Selbstgefälligkeiten blenden, sondern werden gleich mit der Hardcore-Wahrheit konfrontiert, die in den Wickeln spritzt. So wie Mädchen mit ihrer Brustgröße angeben und sie mehr oder weniger geschickt auf Tinder inszenieren, indem sie sie mit Hilfe ihrer billigen Mädchen unter das Kinnbett geschnallt haben, wollen männliche Athleten und Gymnastikbesucher ihren stahlharten Körper inszenieren.

Der Beschreibungstext auf Tinder ist die Grundlage, die darüber bestimmt, ob man im Falle eines Zweifels ein Kreuz oder ein Herzschlag hat. Bei Tinder geht es natürlich letztendlich um das Thema Geschlecht, so dass Fotos von Ihren Ständen auf eine merkwürdige, verzerrte Art und Weise rechtmäßig sind. Aber auf eine andere, vernünftige Art und Weise sind sie es auf keinen Fall, denn bei einem Rendezvous schlägt man (hoffentlich) nicht nur seinen Schwanz in das Antlitz einer Frauen, um sie zu begrüßen.

Allein der Verbleib eines Penis berechtigt Sie nicht zwangsläufig für den Tinder-Rückruf, es ist mir peinlich. Das bedeutet aber nicht, dass ich an diesen Tagen oder mit diesem Aussehen mein Profilfoto für Tinder machen muss. Kerle, die nur Sonnenbrillenbilder auf Tinder haben, wissen anscheinend nicht, was der Unterscheid zwischen Überbleibsel-Tagen im wirklichen Leben und Profil-Bildtagen für soziale Medien ist.

Bei den restlichen Bildern sollten Sie Ihr Gesichtsausdruck mindestens ungefähr erraten können, da Sie sonst rasch verdächtig werden. Lediglich auf Urlaubsfotos sind regelmäßig eine Sonnenbrille gestattet, und da Urlaubsfotos - wie wir bereits erfahren haben - nichts mit Tinder zu tun haben, ist es besser, beides gleich zu lassen. Wenn du eine Erwiderung auf ein solches Sprichwort von deiner Geliebten bekommst, halte diese Person für immer fest.