Wenn Sie das Prickeln und die Passion des Beginns vermissen? Mein Mann hat eine nette Gesangsstimme, heute ist er nur in alberner Stimmung. Was mir nichts ausmacht, wenn es mir nicht so schwierig wäre, ihn mit neuen Blicken zu sehen. Nach neuen Konzepten in der Paar- und Geschlechtstherapie sollte ein neuer Anblick des Partners der entscheidende Faktor sein, um diesen elektrischen Schimmer wieder zu ertasten.
Um wieder mehr Begeisterung und Begeisterung für die Person zu verspüren, mit der man seit Jahren gemeinsam Betten und Toiletten hat. Die Passion Reifen, sagt Clement, weil wir alle zwei Grundbedürfnisse haben, die sich gegenüberstehen: Das ist ein großer Unterschied: Doch in einer Partnerschaft ist es sehr schwierig, beides zu haben. Dazu müsste man die gleiche Person suchen, die uns Geborgenheit und Bekanntheit aufregend und aufregend anbieten soll.
Da sich dieser Streit nur schwierig beilegen lässt, geben die meisten Menschen ihr Verlangen nach Erlebnissen auf. Wahrscheinlich ist das der Grund, warum laut einer Untersuchung der Uni Göttingen jeder zweite Partner schon einmal betrogen hat. Neben der Tatsache, dass ich dann, um fair zu sein, auch die Erlebnisse meines Ehemanns erleiden muss, bleibt das wirkliche Probleme, die milde Verbindung zu ihm, weiterhin ungeklärt.
Meine Kollegin Maria ist nicht anders als ich, obwohl sie in einer relativ lockeren Definition von Loyalität lebt: "Wir wissen uns nur zu gut. Er ist nach fünf Jahren in einer Partnerschaft mein Ein und Alles, aber ich finde ihn überhaupt nicht aufregend", erklärt sie vor kurzem beim Essen und schaut melancholisch auf ihr Kipfel.
Perel sagt, die meisten Menschen machen einen Fehler in ihrem Denken: "Sie betrachten den Claim auf anhaltende Passion als unrealistisch, während der Claim auf Beständigkeit durchaus berechtigt ist. Warum bin ich so überzeugt, dass gerade wir die Glückspilze sind? Dieses Wissen unterdrücken wir, sagt Perel, weil uns der Glaube an irgendeine Art von Ende im Allgemeinen erschreckt.
Doch gerade hier bietet sich die Chance: Wenn wir Unsicherheiten berücksichtigen, verändert sich die Sichtweise des Partners. "Mit diesem Perspektivwechsel haben wir das dem Partner eigene Wissen erkannt", meint er. Ich hatte mich nicht sehr verändert, meine Augen schon. Ich habe also versucht und gemacht, was mir die Esther Pearl in den vergangenen paar Tagen vorschlägt:
Ich konnte diesen Gesichtsausdruck auf Dauer nicht aufrechterhalten. Zuerst macht eine solche Entschließung einen glühend heiß, aber bald wird sie zu einer Worthülse. Und wenn ich sie immer wieder heraufbeschwören muss, ist es, als müsse ich mir beim Trinken von Wasser immer wieder Sekt ausdenken. Von ihm nicht - ich bin mir meiner Liebsten gewiss - sondern davon, dass ich mich jemals wieder für ihn berauscht fühlen kann.
Auch wenn das wunderschön ist, macht es mich in diesem Augenblick so betrübt, dass ich ohne zu denken sage: "Ich will nur wieder richtig in dich verknallt sein", legt mein Mann die Tasse ab und hält den Mund. Ich brauche einen Augenblick, bis dieser Spruch mich wirklich erreicht. Dann geschieht etwas Seltsames: In dem Augenblick, in dem ich das merke, wirkt meine Verbindung zu ihm brüchig.
Der Abstand, den ich versuchte, artifiziell zu setzen, wird auf einmal Realität. Niemals ging es darum zu vernachlässigen, wie gut ich ihn gekannt habe, damit ich mich wieder verlieben konnte. Wenn mich mein Mann ansieht, hat er eine kleine Zweifel. Im Schweigen zwischen uns, in das ich sonst nur etwas sagen würde, ist jetzt Zwischenraum.