Kirchenwitze Schwarzer Humor

Gemeindewitze

Natürlich haben die Gemeinde und damit alle kirchlichen Personen wie der Heilige Vater, die Läufer und natürlich die Pastoren ihre ganz eigenen Scherze mitgebracht. "Die Tragödie des ersten Johann vier Verse 18 wird gehört ", verkündet der Geistliche. "Rate: Laden..... Ein Reichen kommt zum Geistlichen und fragt: "Ist es heute noch möglich, sein Glück der Gemeinde zu spenden und nicht ins Feuer zu gehen?

"Das kann ich dir nicht mit Bestimmtheit sagen", sagt der Pastor. Ich würde es aber mal probieren. " Rate: Laden..... Die Priesterin singt: "Credo in unum Deum", ein Altarjunge murmelt zum anderen: "Er soll uns den Geruch erzählen. "Rate: Laden..... In der Wildnis des Westens erwirbt ein Geistlicher ein Pferd.

Das Cowboy, bei dem er einkauft, sagt ihm: "Reverend, das ist das perfekte Tier für dich! Um zu reiten, sag' Gott sei Dank', und wenn du aufhören willst, sag''Amen''. "Der Priester jubelt, setzt sich auf - "Gott sei Dank" - und los geht's. Er hat Angst, er hat das Gesetz satt!

Rate: Laden...... Peter grüßt ihn und bittet um seinen Nachnamen. "Die Papstin wird rot: "Ich bin das Haupt der Katholiken! "Die Katholiken? Doch wartet einen Augenblick, ich frage Jesus. "Jesus ist berufen und kommt gerannt. "Wartet eine Minute", sagt Jesus, "Ich werde mir das ansehen. "Das kann ich nicht glauben", sagt Jesus.

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Nach der Erschaffung der Erde durch Gott hat er Mann und Weib geschaffen.

Nach der Erschaffung der Erde durch Gott hat er Mann und Weib geschaffen. Damit es nicht zerstört wird, hat er den Humor erfunden. Worin besteht der Unterscheid zwischen Akne und einem Katholiken? Sie sind beide sehr aufgeregt. Weil es seiner Ehefrau sehr zu Gute zu kommen schien, ermutigte er den Doktor, alle Beschwerden auf ihn zu überbringen.

Das Mädchen gebiert ein unbeschwertes Kind ohne Schmerz. Mit ihrem Mann und ihrer Begeisterung verlässt sie die Praxis unmittelbar nach der Einnahme. Verblüfft fragte die Nonne: "Was hast du da?" Schmeichelte er und antwortete: "Das ist ein Magierstab. Was mag der Priester lieber beim Geschlechtsverkehr?

Ein Mann geht mit seiner Ehefrau in die Gemeinde und sagt zum Priester: "Meine Ehefrau und ich sind seit 2 Jahren zusammen und haben keine Söhne. "Da sagte der Priester: "Morgen werde ich nach Rom gehen und dir eine Lampe anzünden. "Nach ein paar Jahren kommt der Mann allein mit vier Kilometern und einem Kind in die Stadt.

Dann fragte ihn der Priester: "Wo ist deine Frau?" Da antwortete der Mann: "Sie ging nach Rom, um die Leuchte auszublasen. Er geht an einer Gemeinde vorüber und meint, dass es etwas zu Mittag zu tun gibt. Als er die Gemeinde betreten hat, findet er eine Schüssel mit Kalmaringel.

Ein Priester kommt vorbei. Die Pennerin sagt: "Vielen Dank, Vater, dass ich diese Kalmaringe mit dir zusammen genießen durfte. "Der Priester antwortet: "Erstens, ich bin kein Priester, ich bin ein Rabbi. Zum anderen ist dies keine Gemeinde, sondern eine Kloster. Ich bin heute mit meinem besten Freund in die Gemeinde gegangen.

In der Gemeinde räuchert er nur eine Tabak! Neben einem Priester steht eine Dame in einem Flug. "Nun," meint die Dame, "irgendwie wird es schon klappen", und sie gibt ihm das Rasiermesser. Auf dem Flugplatz erkundigt sich der Zöllner beim Priester, ob er etwas zu erklären hat. "so der Priester.

Ein wenig überrascht fragte der Zollbeamte: "Und von der mittleren Seite nach vorne? "â??Da untenâ??, sagt der Priester, "habe ich ein GerÃ?t fÃ?r die Damen, das noch nie zuvor benutze wurde. " Der Grenzbeamte kichert und schreit: "Der nächstmögliche, please. Peter und der Boss sind sich einig, dass in Zukunft nur noch die verstorbenen Personen einen besonders aufsehenerregenden Tod verzeichnen werden!

Ein Klopfen an der Tür zum Sternenhimmel, sagt Peter sofort: "Nur in Ausnahmefällen. Nun, ich habe immer gedacht, dass meine Ehefrau mich betrügen würde. "Gut ", sagt Peter, "nach den neuen Vorschriften ist das himmlisch. "Es gibt nur Ausnahmefälle ", schreit Peter. "Stimmt", sagt Peter, "willkommen im All. "Es gibt nur Ausnahmefälle ", schreit Peter.

Cowboy Jims Nachkommen. Nun ist er auf der Suche nach einem neuen Nachkommen. Der Priester lernt, dass er sein eigenes Pferde verkaufen will, sieht es sich an, ist enthusiastisch und will es gleich mitnehmen. "Warte einen Moment", sagt der Priester, "es gibt ein kleines Manko. Es ist mein eigenes großes Spielzeug, also habe ich es trainiert.

"weil es wirklich ein Anlass ist, diesem jungen Mann für das Galoppieren zu bedanken! "Nein, nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der sich über das Ross völlig freut. "Er steigt auf sein Ross und ruft:" Gott sei Dank! "Es war ein echtes Vergnügen zu sehen, wie das Tier in einem geraden Gallop durch die Prärien fegt.

Egal, was er tat, das Ross gleitete weiter. "Sobald er "Amen" gesagt hatte, hielt das Ross plötzlich an - zwei Meter bevor der Graben begann!